Анекдоты
Гуляют бабушка с
внучкой. Вдруг девочка показывает
язык проходящему мимо мужчине.
— Что ты делаешь?
Разве можно показывать язык? —
возмущается бабушка.
— Конечно, нельзя.
Но это наш участковый врач, ему
почему-то нравится…
Парикмахер —
клиенту:
— К сожалению, вы
теряете волосы. Вы что-нибудь
делаете, чтобы хоть что-то
сохранить?
— О да! Я уже подал
заявление о разводе.
— Когда ты станешь
моим мужем, дорогой, я буду делить с
тобой все заботы и огорчения.
— Спасибо,
дорогая, но у меня нет никаких забот
и огорчений.
— Я же сказала:
"Когда ты станешь моим мужем…"
Жена — мужу:
— Ну вот, опять… Я
же сказала, что ты можешь выпить не
больше двух кружек пива и
возвратиться домой не позже десяти!
— Значит, я снова
все перепутал!
Больной приходит
к врачу. Врач спрашивает:
— На что
жалуетесь?
— Сильная боль в
желудке.
— А что вы ели?
— "Баунти".
— А-а-а, ну тогда в
рай, в рай!
Жена сидит рядом с
мужем, который ведет машину.
— Добавь газу!
Сбавь! Теперь обгони! Сбавь! Теперь
прибавь. Еще! Спокойно!
Сильный удар
сотрясает машину, и становится
тихо. Жена говорит:
— А теперь выйди и
посмотри, что ты натворил!
Жена с
удовольствием демонстрирует мужу
новую шляпку. Тот при одном ее виде
разражается безудержным хохотом.
Жена негодующе смотрит на него и
говорит:
— Вот я сейчас
скажу тебе, сколько она стоит, и у
тебя мигом пройдет этот дурацкий
смех.
Муж вернулся
поздно домой, а жена его спрашивает:
— Ты где был?
— У Васи.
— Не верю.
Жена звонит Васе и
спрашивает:
— Вася, мой муж
сегодня у тебя был?
— Почему был? Он и
сейчас у меня…
Пожилой муж
неожиданно возвращается домой.
Мимо него стремглав проносится в
дверь молодой парень. Муж
возмущенно говорит жене:
— Вот она,
современная молодежь! Ни тебе
спасибо, ни мне здрасьте!
— Сынок, принеси
мне с кухни пяток тарелок.
— Зачем, мама?
— Да мне надо кое о
чем поговорить с папой.
Актер приходит на
съемку и видит там незнакомца.
— А вы, извините,
кто?
— Я ваш дублер.
Буду подменять вас в самых
критических сценах.
— Отлично! Тогда
объясните моей жене, где я был
прошлой ночью.
