Рабинович
и другие

Вызывает
как-то Рабиновича к себе Папа
Римский и спрашивает:

— Скажите,
Рабинович, вот вы, говорят, почти
умерли, но потом воскресли. Вы
должны знать наверняка. Скажите мне
правду: Бог есть?

— Я понимаю,
как это для вас важно, — отвечает
Рабинович. — Но должен сказать
правду: Бога нет.

— Спасибо за
вашу прямоту. Вот возьмите чек на
два миллиона долларов и,
пожалуйста, никому об этом не
говорите.

Живет себе
Рабинович дальше. Вызывает его к
себе, генсек ЦК КПСС и спрашивает:

— Скажите,
Рабинович, вот вы умерли и
воскресли. Вы должны знать
наверняка. Скажите мне правду: Бог
есть?

— Я понимаю,
что это для вас важно, — отвечает
Рабинович. — Но должен сказать
правду: Бог есть.

— Спасибо за
вашу прямоту. Вот возьмите два
миллиона рублей и, пожалуйста,
никому об этом не говорите.

И дальше
живет себе Рабинович. И вызывает
его к себе президент Соединенных
Штатов и говорит:

—
Соединенные Штаты — свободная
страна. Нам, в сущности, все равно,
но просто мне интересно. Скажите
мне правду: Бог есть?

— Я понимаю,
что вам, в сущности, все равно, —
отвечает Рабинович. — Скажу вам
правду: Бог есть, но он негр.

Мастер

Постаревшему
гинекологу надоела работа, и он ее
решил сменить. Вспомнив, что в
молодости начинал
инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен,
состоявший в том, что нужно было
полностью разобрать, а потом
собрать мотор. В результате оценка
получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал
ее: "Вы прекрасно разобрали и
собрали мотор, уложившись во время.
Более же всего поразило комиссию
то, что сделали вы это через
выхлопную трубу".

Как инженер
достал программиста

Программист
и инженер оказались друг возле
друга во время долгого полета из
Москвы в Нью-Йорк. Программист
обращается к инженеру и спрашивает,
не желает ли тот скоротать время
игрой в одну занятную игру.
Инженеру очень хотелось спать, и он,
вежливо отказавшись, прильнул к
окну, чтобы хоть немного
вздремнуть. Программист же,
продолжая настаивать, объясняет,
что игра, мол, очень занятная и
простая.

— Я задаю вам
вопрос, и, если вы не знаете ответа,
вы платите мне пять баксов. А потом
вы задаете мне вопрос. Если я не
знаю ответа, то плачу
соответственно пять баксов вам. Но
инженер снова вежливо отказывается
и пытается уснуть. Ну, программист
уже самозавелся и говорит:

— Ну ладно,
если вы не знаете ответа, то платите
мне $ 5, а если я не знаю, то плачу вам
$ 50!!

Это в конце
концов заинтересовало инженера,
тем более что он видит, что от
программиста отделаться не так
легко. Он соглашается. Программист
спрашивает:

— Каково
расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер, не
говоря ни слова, лезет в карман,
достает бумажник, вытаскивает $ 5 и
протягивает их программисту.

Очередь
инженера:

— Что идет
вверх на трех ногах, а спускается на
четырех? — спрашивает он
программиста и отворачивается к
окну.

Программист
прошелся по всем своим поисковым
системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону,
рыщет по Интернету, прочесал всю
библиотеку конгресса. Ничего.
Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего.
Через час он будит инженера и дает
ему $ 50. Инженер аккуратненько
свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.

Обалдевший
программист трясет инженера за
плечо и спрашивает:

— Так какой
же все-таки ответ?!

Не говоря ни
слова, инженер достает свой
кошелек, дает программисту пять
баксов и поворачивается к окну,
чтобы докемарить до Нью-Йорка.

Упаковочка что
надо

Совещались
как-то страны Варшавского Договора.
Решили оказать Ливии, которую
строго опекали страны НАТО,
"гуманитарную помощь". Встает
премьер Болгарии:

— Мы вышлем
10000 ящиков помидоров.

— А зачем?

— Да там
упаковка особая, из свинца. Можно
будет вам из нее пули лить.

Встает
премьер Румынии;

— Мы вышлем
10000 ящиков огурцов.

— Огурцов?!

— Да там
упаковка особая, из хорошей стали.
Будете из нее автоматы делать.

Встает
предсовмина СССР:

— А мы вышлем
20000 яиц.

— Что, тоже
упаковка особая?

— Упаковка
прекрасная: синие береты, сапоги.