издательская группа
Восточно-Сибирская правда

Двое в шляпах, или Несвоевременная сепарация

Шляпы, а точнее, старомодные панамы с отвислыми полями были главной их визуальной приметой. Как и чеховские дамы, они не выходили на улицу без шляп. Образ дополняли устаревшие во всех смыслах этого слова платья с рюшами, лисьи жакетки, плюшевые шали, вместительные сумки. Они всегда шли, тесно прижавшись друг к другу – старая мать и её дочь, пожилая уже девушка. Если в их подъезд заходил кто-то ещё, они замирали и ждали, когда инородное тело самоликвидируется. Особо опасались мужчин и детей. Если угрозы соседства было не миновать, прижимали к носу надушенные платки. Никогда не смотрели в глаза, не отвечали на приветствия, не улыбались. Только гуляли дважды в день – всегда по одному и тому же маршруту. Затем они переехали – по слухам, в отдельный дом. Чтобы уж наверняка никаких людей в округе, чтобы башня из слоновой кости надёжно охраняла их от потрясений и социума. И от жизни.

Девочка была поздним ребёнком. Настолько поздним и настолько желанным, что мама не смогла расстаться с ней ни в её 20, ни в 25, ни в 30 лет. Она блестяще закончила иняз, были интересные предложения о работе. Но мама всё решила за неё – никакой службы, никаких мужчин! Только служение. Ей, матери. Мама одевала её в нелепую одежду, запрещала краситься, запрещала иметь друзей. Трудно сказать, какие средства давления и управления сработали – чувство долга, жалость или сознательно взращиваемый комплекс неполноценности. Факт остаётся фактом – она украла у собственной дочери её жизнь. Право принимать решения и отвечать за них, право иметь личное пространство, право на ошибки и опыт. Право на отношения с мужчиной, в конце концов. 

Подобный случай блестяще описан в фильме «Пианистка» с Изабель Юппер и Анни Жирардо. Режиссёр Михаэль Ханеке зло, жёстко и беспощадно препарирует отношения матери с дочерью, развивающиеся по принципу неперерезанной пуповины. Он демонстрирует издержки и подавленной сексуальности, и гиперопеки и даже нарушения физической приватности (мать с дочерью спят в одной кровати). Этот фильм обязателен к просмотру всем, кто чувствует в себе задатки родителя, стремящегося прожить за ребёнка его собственную жизнь. Это тот ушат ледяной воды, что позволит протрезветь и остановиться. 

В том, что касается несвоевременной сепарации, пол ребёнка не имеет значения. Кому-то из родителей трудно отпускать дочь, кому-то сына. Но заносит обычно мам: отцы меньше включены в жизнь своих детей, и мужчины в принципе не так эмоционально зависимы от детей. Тяжело мириться с взрослением детей одиноким мамам, тем, кто вынужден был поднимать их без мужа. Когда вкладываешь в кого-то свою жизнь, трудно не ждать отдачи. И трудно смириться с тем, что ты уже не так нужен повзрослевшему сыну или дочери. И что ты остался наедине с собой. Миссия выполнена, что дальше? 

Впрочем, отношения, где ребёнок воспитывается по типу «кумир семьи», – это тоже залог несвоевременной сепарации. Полное погружение в детскую жизнь, отодвинутый на второй план муж, забытые личные интересы – женщины взахлёб бросаются в проект под названием «материнство», забывая о той самой золотой середине, что до сих пор остаётся рациональной основой всего на свете. Часто это последствия детских травм – хочется, чтобы у своего ребёнка всё было самое лучшее, чтобы ему хватало и родительского времени, и внимания. Безусловная родительская любовь – это самое нужное маленьким детям. Но здесь легко пережать, обложив ребёнка ватой гиперопеки. Хотя реальная жизнь ватой никогда не будет. И точно так же, как и любовь, детям нужна свобода. Как пел Борис Гребенщиков, «связанная птица не может быть певчей». А свобода – это и доверие, и отсутствие чрезмерных родительских страхов за детей. И, наверное, чтобы понимать ценность свободы, надо знать её вкус и самому. 

Любой семейный психолог скажет: всегда имеет смысл вкладывать в партнёра. Потому что именно он останется с вами, когда ребёнок вырастет и пустится в самостоятельное плавание. Вы останетесь вдвоём, вам будет глубоко за 40, а может, даже и больше полтинника. Будут ли у вас общие интересы, не раздавит ли вас быт, не размажет ли рутина? Будет ли муж вашим другом и соратником? Или это просто человек, с которым вы уныло доживаете свою жизнь, и градус её по крепости напоминает спитой чай? 

А ещё больший смысл имеет вкладывать в себя. Как говорила известная российская феминистка, «нужно укрупнять и наращивать свою личность». С этим особо плохо у растворённых в детях, муже и семье. А также у тех, кто с детства привык жить для кого-то, совсем не думая о собственных интересах. Что не мешает им обиженно поджимать губы, когда о них забывают. Но если вы сами забываете о себе, кто будет помнить о вас? 

Воспитание ребёнка – увлекательный творческий процесс. Важно только не заиграться. Не напялить на повзрослевшее дитя нелепую шляпу или плюшевую шаль. Позволить ему прожить свою жизнь. Отпустить легко и радостно. И с гордостью смотреть, как он расправляет крылья, как летит, берёт новые вершины и высоты. Одна мудрая женщина сказала просто и незатейливо, но очень правильно: «Своего ребёнка мало просто любить, в него надо верить, и с определённого возраста маме следует понять, что её ребёнок – это полноценная, разумная и свободная личность, у которой есть право выбора, есть право на ошибку и право нести ответственность за свои решения». Для женщин, ориентирующихся на традиционные жизненные ценности, дети – лучшее, что может случиться в жизни. Только бы не заиграться.

Читайте также

Подпишитесь на свежие новости

Мнение
Проекты и партнеры
  все
Свежий номер
Важное