Анекдоты

Муж
спрашивает жену:

— Ну что тебе
сказал врач?

— Что я
должна больше заниматься сексом, по
крайней мере 20 раз в месяц!

— Хорошо…
Два раза можешь рассчитывать на
меня.

* * *

Звонит
Примаков Ельцину.

— Борис
Николаевич!

— Шта-а!

— Есть
новости из Европейского союза.

— Да-а…

— Нас
принимают в большую семерку.

— Эт-та
хорошо, понимаешь!

— Но только
на правах маленькой шестерки…

* * *

В больничной
палате парень клеится к
хорошенькой медсестре:

— Танечка, я
тебя так люблю, что не хочу
выздоравливать!

— А ты и не
выздоровеешь. Лечащий врач видел,
как мы с тобой целовались.

* * *

Муж спорит с
женой. Вконец измученный, он
говорит:

— Ладно,
пусть будет по-твоему…

— Поздно! Я
уже передумала!

* * *

В купе поезда
едет красивая девушка в мини-юбке.
Напротив сидит мужчина. Наконец он
не выдерживает:

— Девушка,
прикройте колени, пожалуйста. И вам
теплее, и я дрожать перестану.

* * *

Американка и
парижанка разговаривают о любви.

— Француз, —
говорит парижанка, — завоевывает
сердце женщины нежностью. Сначала
он целует кончики пальцев, потом
руку, ушко, шею…

— Бог ты мой,
— вздыхает американка. — Американец
за это время уже возвращается из
свадебного путешествия.

* * *

Некий
миссионер прибыл на далекий остров.

—
Здравствуйте, мсье! — приветствует
его малыш в порту.

— Зови меня
"отец мой".

— Вот
здорово, мать-то как будет довольна.
А то она говорила, что вы никогда не
вернетесь!

* * *

В первый год
супружеской жизни он говорит, она
слушает. На второй год супружеской
жизни она говорит, он слушает. На
третий год супружеской жизни — оба
говорят, соседи слушают.

* * *

Беседуют
двое арабских шейхов.

— Я
предпочитаю спортивный тип женщин,
— говорит один.

— Я тоже, —
отзывается второй. — Недавно,
например, я женился на женской
волейбольной команде.