издательская группа
Восточно-Сибирская правда

Просто анекдот

Просто
анекдот

— Господин
психиатр, помогите поему мужу. Он
считает себя скаковой лошадью.

— Это
потребует длительного и
дорогостоящего лечения…

— Не имеет
значения! Деньги у нас есть: он уже
выиграл три забега…

* * *

— Когда я
начинал свою карьеру, у меня не было
ничего, кроме собственного ума!

— Да, очень
многие в наше время начинают с
нуля…

* * * — Скажи,
Вася, за что ты получил медаль?

— Я спас
целый полк.

— Каким
образом?

— Пристрелил
полкового повара!

* * *

— Я очень
рекомендую вам эту девушку, —
говорит сваха. — Она прекрасно
рисует, играет на рояле, танцует,
поет, ездит верхом…

— О
недостатках хватит! — прервал ее
клиент. — Расскажите теперь о ее
достоинствах.

* * *

— Куда идешь?

— На
репетицию хора.

— А что вы там
делаете?

— Играем в
карты, пьем пиво…

— А когда же
вы поете?

— Когда домой
расходимся.

* * *

Поздняя
холодная осень. В пивную заходит
оборванный алкаш и требует рюмку,
чтобы опохмелиться. Продавщица
говорит ему:

— Чем
опохмеляться все время, лучше бы
ботинки себе новые купил.

— Еще чего!
Здоровье дороже.

* * *

Один пьяница
жалуется другому на жену:

— Как приду
домой, она сразу: "А ну-ка,
дыхни!"

— Так ты
делай, как я. Дыши сразу как можно
сильнее.

— И что жена?

— Падает.

* * *

Народная
примета: если вы проснулись с
похмелья и увидели перед собой
рекламу прокладок, это значит, что
вы еще не пропили свой телевизор.

* * *

— Говорят,
что ходить босиком очень полезно
для здоровья.

— Ты прав.
Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.

* * *

Сотрудники
одной фирмы втайне от шефа пили на
работе спиртной напиток, не
оставляющий запаха. Через
некоторое время шеф вызвал их к
себе:

— Если уж
пьете, то впредь я прошу вас
употреблять алкоголь с запахом!

Пусть
посетители лучше думают, что имеют
дело с пьяными людьми, чем с
трезвыми идиотами!

* * *

В ресторане
посетитель выпивает несколько
рюмок коньяка одну за другой.

Официант
говорит ему ехидно:

— Из-за
алкоголя страдает каждый второй
француз.

— Меня это не
касается. Я датчанин.

* * *

Прибегает
запыхавшийся пассажир к начальнику
вокзала.

— Помогите! Я
забыл в поезде бутыль с самогоном!
Вам ее не приносили?

— Нет. Я
только видел, как проносили того
мужика, который ее нашел.

Читайте также

Подпишитесь на свежие новости

Мнение
Проекты и партнеры
  все
Свежий номер