"Я
нашел себя"

После первой
дозы пришла мысль: вот то, чего я так
долго искал, это мое на всю жизнь.
Мне казалось, что наркотик решает
все мои внутренние проблемы. И в
первые месяцы употребления я не
видел никаких потерь, было
ощущение, что я только получаю, что
наркотик помогает мне жить. Я даже
представить тогда не мог, как
глубоко я ошибался. Вот этот
самообман и есть самое страшное в
этой болезни. Я колюсь — и считаю,
что это нормально. Постепенно
бросаю учебу, работу, родных,
забываю про свои жизненные цели — и
продолжаю считать, что это
нормально. Если и появляются
какие-либо сомнения, мысль, что
здесь что-то не так, то они тут же
заглушаются очередным уколом. И
этот замкнутый круг мне уже
невозможно разорвать. Этот
водоворот затягивает.

В то время я
не понимал, да, наверное, и не
поверил бы никому, что наркоманом
по сути стал еще в детстве. В
одиннадцать лет я и не думал
колоться, занимался спортом,
футболом. Это был мой выбор — и я
добивался в спорте неплохих
результатов. Хорошо учился, без
давления со стороны родителей,
следил за собой, был
самостоятельным во всем. И, конечно
же, на такого примерного сына
родители не могли подумать плохо.
Ни сам я, ни они не могли разглядеть
во мне будущего наркомана в те
одиннадцать лет. А ведь уже тогда
мне были присущи все качества
наркомана. Да, я еще не кололся, но я
давно уже врал родителям и всем
окружающим, я манипулировал людьми.
Я начал воровать, и мои личные
потребности стояли на первом плане.
Учеба стала отходить на задний
план, деньги — на первый. Я уже тогда
обманывал себя, что деньги — это
главное в жизни. Спорт незаметно
ушел из моей жизни, и эта потеря уже
не волновала меня. Постепенно мои
еще детские жизненные ценности и
цели куда-то испарились. Их
заменили иллюзии. Я думаю, что никто
не будет отрицать: все
перечисленные здесь качества и
есть признаки болезни. Все их имеет
наркоман в достатке.

Кто поспорит,
что наркоман не живет в реальном
мире, а живет иллюзиями? И я был
таким. Кололся — и считал себя выше
других людей, умнее, лучше. Выше
потому, что им никогда не понять
меня, не понять моего состояния,
моего мира. В этом коварство
болезни. Иногда все же приходило
осознание действительности — когда
я был в трезвом виде, не уколотым,
или когда собирался с духом,
пересиливал зависимость и на
терпении, силе воли просиживал дома
неделю, месяц, а то и два. Но в итоге
всегда снова возвращался к
наркотикам. В такие моменты
отчаяние захлестывало меня,
накрывало волной. Ведь не
"ломает", думал я, а удержаться
не могу. После "ломки" мир
оставался серым, таким же мрачным,
как и до нее. Все внутренние
проблемы — вина, стыд — давили на
меня, и только укол решал их. Я даже
пробовал уйти в армию и там не
употреблял наркотики два года, но
после возвращения домой меня
хватило на десять дней: я укололся.
И опять разочарование в жизни, в
себе. Безысходность.

За три-четыре
месяца я возвращаюсь к прежнему
состоянию. Снова нет денег, опять
ворую. Постоянно конфликтую с
родителями, потому что на наркотики
беру у них: деньгами, вещами из дома
— разницы для меня уже нет. Я
переступил все грани. Мама не спит
ночами, она плачет, постоянно пьет
успокоительное, не может работать.
К нам уже не приходят ни мамины
друзья, ни родственники. Потому что,
заходя к нам домой, они прямо
реально чувствуют, что здесь кто-то
тяжело болеет. А болеют все: героин
через меня добирается до всех
членов семьи. Когда встречаюсь на
улице со старыми друзьями, кто
поумнее — сразу уходит, убегает от
меня, другие становятся очередными
жертвами наркомании. И нет уже
разницы для меня, кто этот человек,
мой друг или просто знакомый.
Попробовав один раз эту заразу, сам
становишься заразой, разносишь
болезнь по всему городу.

Так
продолжалось шесть лет. До тех пор,
пока мама не собрала свои последние
силы и не выгнала меня из дому. Я в
тот момент не сильно-то и
расстроился. Знал, что меня примут
друзья-наркоманы. И они приняли
меня, но не надолго. Иллюзии,
которыми я жил, стали рушиться одна
за другой. Я реально увидел, что
остался один, у меня нет друзей,
мною пользовались, пока у меня были
деньги. Я увидел, что потерял
работу, осознал, что ее нет. Увидел,
что потерял семью: не они выгнали
меня, а я по сути бросил их. Я давно
уже потерял себя. Забыл себя
настоящего. Увидев все это, осознав,
прочувствовав, я пришел к маме —
ведь только она еще принимала меня
такого, только ей я и был нужен. Я
попросил ее о помощи, признав, что
сам не могу справиться с болезнью.
Мне предложили лечь в
реабилитационный центр
"Перекресток семи дорог", я
согласился. И все же до последней
минуты, уже сидя в машине перед
дверью, в которую мне предстояло
войти, я искал лазейку — может,
попробовать еще раз справиться с
болезнью своими силами? Сейчас я
понимаю, что страх остаться без
наркотика заставлял меня это
делать.

В центре для
меня было удивительно слышать
такие слова: "Перестань бороться
с болезнью, она сильнее тебя, прими
свое бессилие". Я тогда не
понимал этого. Было еще много
непонятных для меня вещей. Я никому
не верил. Единственное, что меня
заинтересовало в центре, — вид
трезвых наркоманов. Они были
трезвые и могли при этом радоваться
жизни. Это было необычно. Здесь, в
центре, меня приняли таким, какой я
есть, — со всем хорошим и плохим. За
два месяца стационара я сделал пять
шагов. Это был фундамент моего
выздоровления. Меня научили жить
без наркотиков — я уже восемь
месяцев живу трезво. Сегодня я не в
измененном сознании, и я благодарен
Богу за этот день.

Здесь
говорят, что первый год трезвости
подарен Богом. Почему он дал эту
трезвость именно мне — я не знаю. Я
помогаю сообществу анонимных
наркоманов, а оно помогает мне
оставаться чистым. Сейчас я уже
начинаю думать об учебе, в
дальнейшем — о работе. И делаю свой
выбор сам. Программа "12 шагов"
дала мне не только трезвость — я
потихоньку определяюсь в жизни,
нахожу себя настоящего. Все это
ново для меня. Это впервые.

Алексей.

Сообщество
анонимных наркоманов в Иркутске
собирается в актовом зале
наркодиспансера (бульвар Гагарина,
6) по понедельникам в 19 час.,
вторникам, четвергам и пятницам в 18
час.