Минимальная партия
Минимальная
партия
— Алло! Это
ваша фирма рекламирует голубые
унитазы?
— Вам
сколько?
— Сколько
нужно нормальному человеку? Один!
— Не пойдет!
— Почему не
пойдет? Я уже примерял: тютелька в
тютельку!
— Причем тут
ваши тютельки! У нас минимальная
партия — сто штук.
— Сто штук?!
Что же мне теперь из-за ваших
порядков квартиру в зал заседаний
превратить?
— Предложите
нашу сантехнику знакомым, друзьям…
— У меня
такие друзья, что всю жизнь будут
бесплатно пользоваться моей.
— Не будут!
— Будут — вы
их не знаете!
— Зато я знаю
нас! Мы поштучно не продаем!
Минимальная партия…
— Помню,
помню… А другие расцветки у вас
есть? Какова, например, минимальная
партия зеленых?
— Зачем вам
зеленые, когда у нас полно голубых?
— Хочется,
чтобы фаянс был под цвет обоев. А я
недавно наклеил "Лесные дали".
Кстати, когда покупал "…дали!",
там была минимальная партия — один
лес.
— Или одна
даль?
— Нет, две
дали.
— А мы бы не
дали. У нас минимальная партия…
— А
максимальная у вас какая?
— Да вам и
минимальную не осилить!
— Я не
собираюсь покупать. Просто хочу
представить море голубых унитазов.
—
Представили?
— Конечно. И
думаю, зачем мне среди "Лесных
далей" унитаз?
— Оставьте
адрес, мы приедем и за счет фирмы
переклеим обои. Налепим "Морской
шторм", чтобы вас в санузле
укачивало!
— А у шторма
какая минимальная партия?
— Девять
баллов!
— Я так и
знал, что вы в рекламе гоните волну!
— Ничего вы
не знали! Вам нужен был голубой
унитаз!
— Да у меня и
санузла-то нет! У меня и телефона
нет! Я вообще звоню из автомата! И то
лишь потому, что он работает без
жетонов!
— И наши
унитазы работают без жетонов, но я
никуда не звоню.
— Напрасно!
Позвоните мне — могу предложить
туалетную бумагу, будете продавать
в комплекте с голубыми унитазами.
— Бумага
голубая?
— Нет,
розовая. Минимальная партия — один
целлюлозно-бумажный комбинат.
Анатолий
КОЛОМЕЙСКИЙ.
"Джем-анекдот", г. Минск.
